Об изменениях и эмоциональной работе

[marigranula]

Два убеждения которые , на мой взгляд, могут вызвать проблемы в отношениях - это вера в
1.Неизменность человека, вера в то что человек ведёт себя не рационально, что он не может рационально себя изменить, а управляется какими-то глубинными, иррациональными, и неизменными психологическими процессами.
2.Неважность, если не вредность, эмоционального труда.
      Очень известная пословица гласит, что перед свадьбой жених надеется, что его невеста не изменится, а невеста надеется, что жених изменится, но обе надежды оказываются тщетными. В пословице имеется в виду что жена со временем постареет, а муж в лучшую сторону не изменится. Пословица эта демонстрирует уверенность в неизменности личности, что весьма, на мой взгляд, пагубно для отношений. Ведь всё что остаётся человеку - это или принимать партнёра таким, какой он есть, или отказываться от него. На самом деле то человек, если создать для него соответствующую мотивацию, меняется. Разные люди, конечно, обладают различной адаптабильностью и гибкостью (аутисты и анорексики минимальной, кстати), но попытаться то можно! Другое дело, что мотивировать на это нужно.
      Ещё одна проблема мешающая построение хороших отношений - это непринятие эмоциональная работы, то есть поведения, которое не соответствует эмоциям которые человек ощущает. Человек, скажем раздражен, а он развлекает других и смеётся. Но во многих культурах, эмоциональный труд воспринимается негативно, как лицемерие. В этих культурах есть постоянная тяга к правде-матке и прямоте. Люди даже пьют вместе и потому что пьяный вроде как честнее, пословица для примера :что у трезвого в голове, то у пьяного на языке, и т.д.
На западе к эмоциональному труду относятся гораздо более позитивно. Вспомним, например, что в Над кукушкиным гнездом несколько раз подчеркивается в позитивном смысле, что Макмерфи так делал подмигивать, ухмыляться, и ржать и разыгрывать свой номер, хотя все его веселье давно испеклось между двумя электродами. Ну вот нужен ли всегда этот поиск правды-матки, это стремление к правде горемычной?

Comments

[iskra-di.livejournal.com]

"что у трезвого на уме", если я верно помню

разве это эмоциональный труд? это какие-то эмоциональные шаблоны
что за труд подмигивать и ухмыляться?
труд это ну я не знаю, всех контейнировать, например

[marigranula.livejournal.com]

""что за труд подмигивать и ухмыляться?"

Ну если например болит где-то или просто плохо плохо, то да — труд.

[iskra-di.livejournal.com]

а кому он нужен?
труд -это общественно-полезная деятельность

[marigranula.livejournal.com]

Интересный вопрос...

Но мне кажется, что выражения типа "Сизифов труд" говорят о том, что труд не обязательно доожен быть полезным.

[welsh-rabbit.livejournal.com]

Вот я не согласна, что человека можно "изменить", это очень пагубная иллюзия и капкан, в который попадают многие люди. Я понимаю, ребенку можно создать "соответствующую мотивацию": пообещать купить велосипед в обмен на то, что тот подтянет оценки. Но со взрослыми такое не работает. Типа пообещать алкоголику купить ему айфон, чтобы он бросил пить, really? Человек может измениться, конечно, личность не является неизменной. Но только если у него случится какой-то толчок в жизни и он САМ переосмыслит жизнь, САМ захочет измениться, САМ приложит большие усилия для того, чтобы измениться. Никакая мотивация извне в этом деле не работает.

[marigranula.livejournal.com]

"Типа пообещать алкоголику купить ему айфон, чтобы он бросил пить, really"

Ну я же не имел ввиду любое изменение. Хотя наверное пойти в программу помощи алкоголикам можно, я не знаю..... Но создать мотивацию не пить, пока он не стал алкоголиком — наверное можно.

"Никакая мотивация извне в этом деле не работает."

Ну человек может сильно напугаться например, потерять семью....

[ne-sbylos.livejournal.com]

Да, но всё это касается только тех слоев отношений, которые не являются существенными. То есть одно дело "разыгрывать" веселье в случайной компании и совсем другое — сексуальную страсть, которая по какой-то причине улетучилась. Или даже — дружбу после серьезной ссоры.

[marigranula.livejournal.com]

" совсем другое — сексуальную страсть, которая по какой-то причине улетучилась. "

Ну скажем так, люди не всегда совпадают в плане секса, особенно в продолжительных отношениях. Когда одному хочется, другому нет, и что делать? Расходиться и начинать новые отношения?

[ne-sbylos.livejournal.com]

Ну это уже другой вопрос... Главное, что в этом — сущностном для брака моменте специальной работой ничего не изменить. Я-то считаю, что проблема в самом институте брака — в том смысле, что он как и всё человеческое имеет свойство завершаться. Психотерапевты же, насколько я понимаю, как правило, предпочитают на такого рода философию не отвлекаться, занимаясь своего рода косметологией отношений-покойников.

[thalor1.livejournal.com]

Сейчас есть два варианта, расходиться или добирать на стороне. Обычно лучше разойтись.

[doctor-sidorov.livejournal.com]

Если есть правд-матка, то должна быть правда-шейка матки. И яичники, у каждого из них своя правда.

[marigranula.livejournal.com]

Шейка идущая в правду-матку :)))

[langelino.livejournal.com]

Моя любимая поговорка — ты хочешь быть всегда правым или счастливым?!
Я думаю что по настоящему можно изменить только себя и свое отношение к ситуации.
Другого изменить нельзя, можно только дождаться, что он сам захочет себя изменить.

[marigranula.livejournal.com]

Полностью согласен, другого изменить нельзя, человек меняется только когда он сам этого захочет, своим умом дойдет до того, что ему нужно меняться — хотя можно создать благоприятные условия для его изменения.

Но мотивацию создать таки можно — ну например чтобы комфортнее было друг с другом.

[abolin.livejournal.com]

>>На западе к эмоциональному труду относятся гораздо более позитивно

Разве Япония — на западе?

[marigranula.livejournal.com]

Я не в курсе про Японию.

[steblya-kam.livejournal.com]

Согласна почти со всем, но пример приведён неудачный. Улыбаться, когда готов всех поубивать — это не эмоциональный труд, а соблюдение неких условностей, принятых в обществе. Эмоциональный труд — это в первую очередь чуткость к настроению окружающих и способность разбираться в собственных эмоциях. С чем у нас действительно проблемы.

[marigranula.livejournal.com]

"это не эмоциональный труд, а соблюдение неких условностей, принятых в обществе. "

Ну можно ходить угрюмым, раздражаться и огрызаться — многие так и делают :)).

[steblya-kam.livejournal.com]

Это, по-моему, вообще перпендикулярная тема.

[sergeyoho]

Начиная отношения, люди очень часто находятся в благоприятных условиях – молоды, здоровы, дети под ногами не путаются, с обоюдным сексуальным влечением прекрасно. Поэтому мнение «не рассчитывай, что партнер улучшится» кажется мне весьма статистически разумным. Как и мнение «если в партнере изначально есть какие-то критичные для тебя конкретно минусы – не надейся на их исправление и не заводи с ним или с ней семью».

Это никак не противоречит необходимости работать над собой в длительных отношениях. Которые без этой работы могут быть запороты, даже если изначально была гармония.

[marigranula]

"люди очень часто находятся в благоприятных условиях – молоды, здоровы, дети под ногами не путаются, с обоюдным сексуальным влечением прекрасно."
Но нет денег, квартиры, и т.д.....

[vasja-iz-aa.livejournal.com]

я думаю, что причина гораздо проще -- инфантильность. когда человек вырастает в окружающей среде, которая не им создана, не им управляется, которая безопасна не его собственными усилиями и т.д. и он сам для себя видит единственную и самую важную задачу: понять что я хочу и как мне нравится. ну а там дальше уже технические детали, что именно он себе выдумал про брак, карьеру, образование...

[marigranula.livejournal.com]

Но ведь это же любому человеку требуется понять — в чем он хорош, что ему нравится, и т.д.

Вы хотите сказать, что он при этом неправильно поймет, что такое брак, карьера, и т.д.?

[vasja-iz-aa.livejournal.com]

дело в пропорции. инфантилизм, это когда ничего кроме собственных капризов нет. ну, в данном контексте

[vasja-iz-aa.livejournal.com]

вот Вы например описываете, что люди хотят в браке одного, а получают совсем другое. ну так хочешь -- делай. плохо получается? значит сам в виноват, старайся лучше