(no subject)

[marigranula]

      Скользя по просторам интернета, нетрудно заметить, что тема взаимоотношения между полами очень "выпячена". Темы отношений между родителями и детьми или между начальниками и подчиненными гораздо менее заметны. И вот, не смотря на обилие советов и обсуждений, нельзя сказать что внутрисемейные конфликты являются редкостью, так же как и психологически тяжелые разводы. Я в принципе ничего не имею против разводов - люди меняются, меняются их вкусы и возможности. И если развод происходит по обоюдному согласию, сели супруги, договорились как они разделят имущество, и разбежались - так замечательно. Но часто, а может быть и чаще чем по другому, разводы оказываются очень травматическими. Они ни сколько не напоминают смену старого супруга/супругу на нового, более подходящего. Это именно травматические ситуации.
      Вот почему так? Почему жизнь в браке не стала гораздо менее конфликтной чем была 100 лет назад, хотя все этому должно было способствовать. Вроде и круг поиска партнеров вырос едва ли не в миллион раз, и выбор сейчас индивидуальный, не зависящий от родителей, и знакомятся сейчас до брака гораздо "плотнее" чем раньше, и семейные психологи есть чтоб помочь, да и разорвать несчастливый брак гораздо проще - а все коту не масленица.
      Я подумал, что общая либерализация жизни привела к интересному побочному эффекту. В былые времена, до брака и мужчины и женщины тусовались раздельно в моногендерных группах. У них не было опыта тесных отношений/сожительства с противоположным полом, всему они учились наблюдая за родителями да и другими семейными парами, что-то возможно генетически запрограммировано.
    А сейчас все изменилось: пары формируются уже в подростковом возрасте. И подростки приобретают опыт отношений. Но вся беда в том, что это совсем не тот опыт, который полезен в строительстве семейных отношений. В семейных отношениях нужна стабильность и есть куча взаимных обязательств. И вот в семейные отношения приходят люди с опытом и с предпочтениями никак не согласующиеся с задачами строительства семьи или с тем что может дать реальный партнер.
    Некоторые жалуются, что в школе они учили физику с химией, а во взрослой жизни им эти знания не разу не пригодились. А вот в плане отношений ещё хуже - то что выучили, оказалось зачастую просто вредно.
UPDmarinarakis указала, что люди приобретают в отношениях и плохой и хороший опыт. Например: хороший опыт - терпение и умение договариваться, а плохой - вера в то, что мужчинам нужен только секс и гулянки.
UPDD egor_13 заметил, что рост возможностей привел к еще более быстрому росту запросов. В результате, люди могли становится ещё неудовлетворение чем раньше.

Comments

[marigranula.livejournal.com]

Мне кажется, вы говорите о разных свободах...

[zaleph.livejournal.com]

В том-то и дело, что всё зависит не столько от лингвистики, (терминологии?), а от "действующих лиц и исполнителей", от конкретно сложившегося образа семейной жизни.
Есть семьи, где муж и жена ездят, например, в отпуск порознь, подводя это под "высокую" идею о том, что надо отдыхать друг от друга тоже и утверждающих, что это показатель взаимной свободы в этом аспекте. Ну, а если я не чувствую потребности в таком членораздесльном(?) отдыхе и никогда этого не делал, то это, что, показатель степени моей несвободы? Что я хочу сказать, так это то, что в каждой семье складывается свой уклад, который так или иначе устраивает обоих и поэтому, если представитель одной семьи говорит, что он свободен и представителен другой говорит, что он тоже свободен, эти две свободы могут быть очень непохожи друг на друга.

[krisya-kriskina.livejournal.com]

Мы об одной свободе говорим, просто я не правильно использовала это слово в своём первом комментарии. Нельзя быть свободным от всего, но излишние свободомыслие может стать причиной конфликтов, нежелание и неумение считаться с окружающими. Раньше чётко прописывались границы поведения, в семье в том числе, и это помогало большому количеству людей избегать лишних конфликтов. Возможно, что они не были счастливы, но и не страдали от скандалов.

[marigranula.livejournal.com]

Вспомнил анекдот 1968 года:
Президент Чехословакии СвОбода поменял фамилию на Осознанаянеобходимость :) .
Скажем так, вопрос о свободе возникает когда кто-то тебе что-то хочет запретить. В семье, как мне кажется, вопрос о свободе возникает когда с одной стороны супруги друг другу не подходят а с другой стороны не хотят идти на компромисс. Ну например, если оба любят громкую музыку, то вопрос о свободе не возникает. А вот если один любит, а у второго от нее голова болит - то первый или идет на компромис или требует себе свободы и начинает конфликт. В этом смысле, границы поведения снимали конечно вопроы о свободе - не было вариантов :).

[krisya-kriskina.livejournal.com]

Точно!