(no subject)

[marigranula]

      Есть куча афоризмов типа любишь трахаться, люби и Сумерки смотреть и женщина ради отношений готова и на секс, мужчина ради секса готов и на отношения. Смысл этих афоризмов очевиден - людям нужны от отношений разные вещи, каждому свое. И отношения зачастую не складываются именно потому что люди без эмпатии не могут понять, что их партнерам нужно: они просто игнорируют потребности другого или дают то, что сами хотят от отношений. Другие, с завышенной самооценкой, вроде понимают что партнер хочет, но не дают это потому что им кажется, что они сами такая награда, что одно их присутствие должно радовать партнера.
      Но бывает еще одна ситуация: люди знают, что нужно их партнерам, но не знают насколько им это нужно. То есть, у всех есть пожелания, но никто не ожидает, что все пожелания будут выполнены. И вот как партнер узнает, какие пожелания обязательно выполнять, а какие нет? Ну вот например вернемся к афоризму. На самом деле, и большинству женщин и большинству мужчин хочется и того и другого, и отношений и секса. Но значимость секса и отношений для разных людей различна. Но как определить значимость секса и значимость отношений? Ведь и отношения - не монолит. Как определить важность разных компонентов? Кстати, разборки в семье похоже зачастую имеют целью передать партнеру значимость - эмоции играют роль costly signaling, уровнем эмоций человек показывает партнеру, насколько ему значима та или иная вещь.

Comments

[s-v-olk.livejournal.com]

Гармоничность отношений зависит от компромисса. Это значит учится не хотеть большего, чем партнер может дать, и не давать меньшего, чем партнер хочет. И наоборот)

[marigranula.livejournal.com]

Я полностью согласен. Проблема, которую я поднял в посте - как определить, что и, главное, насколько сильно, партнер хочет (удовлетворить все пожелания и потребности партнера мы разумеется не можем).

[s-v-olk.livejournal.com]

На это есть простой ответ. Как говорится, голова и рот даны нам не только для того чтобы в них есть. Надо учится разговаривать, разговаривать и еще раз разговаривать. И учится, учится и еще раз учится. Почти по Ленину)

[marigranula.livejournal.com]

Да, конечно.
Но ты учти, что слова дешевы. А партнер все таки - человек со своими интересами

[chipsem.livejournal.com]

Есть хороший анекдот: "Она даже не знает, чем А отличается от Б! Ну о чем с ней трахаться?!"

[marigranula.livejournal.com]

Я смотрел фильм, откуда и пошла цитата "О чем с ней можно трахаться". И то что там по факту произошло - мужик выдохся от молодой любовницы, и ему был нужен повод свалить, не повреждая собственное самолюбие. Они именно не смогли договорится - ему было слишком много секса, а нужно было ли столько ей, или она хотела произвести впечатление - я не знаю.

[chipsem.livejournal.com]

Даже не знал, что фраза из фильма ))

Ну так-то отношения должны строиться на постоянных компромиссах. Эдакий вальс потребностей и возможностей - кто кому что может дать, кто чем может поступиться, и хватит ли сил уйти, если это кружение уже не по нраву.

Как сообщить: словами. Хотя чаще предпочитают невербальное общение: догадайся, мол, сама.

[mint-lavender.livejournal.com]

И вот как партнер узнает, какие пожелания обязательно выполнять, а какие нет? Ну, мы же обычно озвучиваем наши потребности, а приоритеты каждый выстраивает сам. Я как-то не представляю отношения при которых одному со временем вдруг стало надо много секса, а другому мало, обычно пары как-то притираются к друг-другу, меняются вместе и секса становится все меньше надо обоим:).

[marigranula.livejournal.com]

Ну вот если какие-то фантазии? Как выразить человеку, насколько они важны? Захотелось попробовать, а если ты не хочешь - не велика беда или встречу готовую удовлетворить эту фантазию - уйду к ней. Большой же разброс.

[mint-lavender.livejournal.com]

Ну опять же, разве все это еще не проговаривается в паре на самом первом этапе взаимоотношений, ну и не уточняется после? Я помню, что раньше регулярно спрашивала у мужа, нет ли у него каких фантазий. К чему тут стеснятся, если потребность есть, то надо ее удовлетворить да и забыть о ней.

[frezzi-grant.livejournal.com]

все эти разборки и сигналы бесполезны, если партнёр чувствует по-другому. ты можешь хоть засигналиться и даже объяснить словами, но это не поможет.

[lashevchenko.livejournal.com]

Сигналы - да, а слова - универсальны. Всё можно объяснить и понять.

[frezzi-grant.livejournal.com]

ну, разжуете вы конкретную ситуацию, а в следующий раз все повторится снова- ибо человек иначе чувствует. придется разжёвывать каждый раз-но так редко кто живёт, обычно расходятся.

[marigranula.livejournal.com]

Не, он конечно чуствует по другому - он же другой человек. Но если есть интерес в сохранении отношений, и получении себе чего-то от этих отношений - то деваться то некуда!
Чем меньше женщину мы любим,
Тем хуже борщ и жиже квас,
И дети как-то не похожи
На нас...

[frezzi-grant.livejournal.com]

когда люди по-разному чувствуют, все эти объяснялки ничего не меняют. один раз объяснишь, в следующий раз все то же самое будет- невозможно объяснить, как нужно чувствовать, как реагировать. это либо есть в отношениях, либо нет. какими-то логическими объяснялками недопонимание исправить нельзя.

[s-v-olk.livejournal.com]

Такое ощущение, что frezzi_grant воспринимает партнеров как сначала потрахаемся, а мотом что-то может быть...

[seihleb.livejournal.com]

Партнёры в семье? Что вдруг?
Все эти обозначенные афоризмы и ситуации стираются со временем, было бы сил и чувств не столько на секс, сколько на отношения.

[marigranula.livejournal.com]

Ну афоризмы - только пример. Еще есть деньги, например, совместно проведенное время, и куча всего другого.

[lashevchenko.livejournal.com]

То есть как - "как определить"? Речь еще не изобрели?

[marigranula.livejournal.com]

Речь то изобрели, но ведь words are cheap

[michael948.livejournal.com]

Добиться полной гармонии отношений - проблема очень не простая. Потому, что мало уметь говорить. Надо еще уметь слушать. Хотеть слушать и хотеть понять и принять то, что слышишь. К сожалению очень многие уверенны в том, что ** я такой \такая как есть и этого достаточно, чтобы ты был\а счастлива**. Переделать психологию взрослого человека практически невозможно. Легче нового сделать.

[frezzi-grant.livejournal.com]

вот и я о том. рассказывать о своих переживаниях тому, кому они в принципе малопонятны, бессмысленно.

[marigranula.livejournal.com]

Так скорее человек не мотивирован понимать. Я думаю "он\она не понимает" означает часто "ему\ей по фигу"

[marigranula.livejournal.com]

Это может быть также и вопросом мотиваци? С подходом "я такой \такая как есть и этого достаточно, чтобы ты был\а счастлива", человек быстро обнаруживает, что партнер смотрит на лево, и скоро слиняет. И тогда уже начинает пытаться исправлять ситуацию.

[mint-lavender.livejournal.com]

Если он/она смотрят на лево, то, видимо, это уже не партнер, а человек навостривший лыжи, с таким говорить бесполезно. У партнеров все же должна быть общая цель: семья, отношения, стремление к взаимопониманию, а если этого нет, то все разговоры пустое.