(no subject)

[marigranula]

      Однажды я слышал телефонный разговор, женщина Х рядом со мной разговаривала о своей знакомой или родственнице Y. Y подала на развод с мужем, и Х рассказывала что выяснилось, что муж Y скупой, мелочный, и вредный. Раньше Х сомневалась, стоит ли Y разводиться, но сейчас, после начала развода, увидела что да, муж Y очень неприятный, он пытается оттянуть себе побольше при разделе имущества, даже по мелочи, и ему совершенно наплевать, какие проблемы это создает для Y. Раньше он Y признавался в любви, но поле того как Y подала на развод, стало понятно, что все это было ложью.
      Эта история иллюстрирует то, что многие люди не понимают, что поведение окружающих кардинально зависит от их собственного поведения, тот же самый человек в разных условиях ведёт себя кардинально по разному.
        Мне кажется, что мы привыкаем жить в строго ограниченных временем и целями отношениях: Учительница должна ставить оценки за контрольную за правильность выполнения и в не зависимости от поведения ученика и от его оценок по другим предметам, да и от предыдущих оценок по ее предмету тоже; водитель обязан пропустить на переходе пешехода, даже если этот пешеход - насильник, рецидивист, и наркоман; выбирая в каком магазине купить вещь, мы не предполагаем что владельцы других магазинов обидятся, и т.д. Более того, многие отношения обезличены: когда продавец, телефонистка и т.д. обслуживают клиента, клиент в этот момент если и не центр вселенной - то близок к этому. И отношения эти ограничиваются сильно и по времени (время покупки) и по целям (покупка). И я уже не говорю про героев в телевизоре, которые никак на зрителя вообще не реагирует, даже если зритель поставил их на паузу! И некоторые люди подсознательно переносят этот подход вообще на все отношения. Но близкие отношения гораздо более сложны, многообразны, и продолжительны.

Comments

[mirrinminttu.livejournal.com]

Судя по всему, вы правы относительно бихейвористских паттернов, потому что бихейвористика — наука, но я как-то всю жизнь, за редким исключением, встречала людей, применяющих лопату в ситуациях, когда надо копать, и выбивалку, когда надо выбить ковер, а не хренакали по ковру и ковыряли почву одной и той же палкой, паттерн там или не паттерн. Всё на самом деле так просто. Нет, какой-то процент погрешности от рациональной нормы существует всегда, но в целом — всё очень просто: будь человеком, и всё устроится. Допускаю, что просто именно потому, что ложки-плошки-квадратные метры делить не надо, и думать, на что жить, тоже не надо.

Кстати, знакомые мне люди, прошедшие через разводы с достоинством и долей эмпатии, больше приобрели, чем потеряли, и действительно в новых отношениях стали внутренне богаче, что ли. Не знаю, как сказать... На более широком спектре интересов и возможностей. Всё-таки, спокойный развод предполагал и более откровенные разговоры, и время для критического переосмысливания, и оценки "где я сейчас и чего я хочу". Там, где были дети, ещё учитывались интересы детей. Причем всерьез учитывались, а не на уровне "я решила, что тебе так будет лучше". И сохранялись отношения с родителями супругов, и с новыми семьями супругов. То есть, это были не один и не два человека, и я лично видела, что и такое возможно. Вплоть до совместных семейных праздников расширенными семействами — ради детей. И реальной помощи друг другу многие годы. И как бы поведение бывшего или бывшей ни оценивалось на личном уровне (вернее, оценивалось оно непорядочным), по его поводу никогда не было истерик — было восприятие ситуации, что такое вот произошло, и нам всем надо устроить переход в новый распорядок наименее травматично для себя и окружающих. Потрясающие люди, собственно. Очень их уважаю.

[ab-dachshund.livejournal.com]

Так именно поэтому и применяют, что такие у них паттерны. Просто он у них _не один_, но все более или менее сбиты — в этом и проблема. Есть очень много ложного знания, особенно в том что касается психологии, которое укореняется, передается, с готовностью воспринимается без осмысления — как руководство, как выстраданная поколениями истина. Начиная от "мужчина должен" и "женщина должна" до всяких якобы хитрых "а пусть он приревнует, страсть сразу разгорится". Люди, даже многократно обжегшись, продолжают делать что-то бесящее, потому что "ну так положено". Например, таскать мужа к теще на все праздники, хотя они друг друга не выносят. Почему? "Ну, мы же семья, так положено". Кем положено, куда положено — всем пофиг, это паттерн. Он неоспорим по определению.

Как я уже выше сказал, тем кто смог "с первого раза" создать семью на всю жизнь — может быть просто повезло, а может только они-то и знают как надо. Сравнить им не с чем. Это те кто по несколько раз женятся, могут сравнить, типа "о, в этот раз я не вел себя как козел и продержался на пять лет дольше, в следующий раз попробую еще и жену не бить". Так что непонятно на самом деле.

Если ваши знакомые могут себя вести друг с другом уважительно и с заботой — нафига они разводились? Типа штамп как проклятие, а стоило его снять она перестала гулять, а он — бухать? Просто как-то странно. Нет, я вам верю — но не понимаю, зачем разводиться если они все же могут ладить, заботиться, решать проблемы и помогать друг другу, да даже чувствуют в этом потребность. Что-то тут не так. Я подозреваю что тоже что-то такое сработало типа "я решила что нам надо развестись — а то не как у людей".

[mirrinminttu.livejournal.com]

Вопрос стоит о поведении в разводе, не о том, как надо правильно жениться (тут вообще рецептов нет и быть не может).

Причины разводов.

У одной муж, дальнобойщик, запил сильно. Четверо детей. Жена пыталась по-всякому воздействовать, бесполезно. Ещё и на сторону начал ходит, в маленьком поселке. Она его собрала и перевезла к новой пассии. И терпеливо отвозила туда каждый раз, когда он пытался к родному очагу вернуться. Потом переехала с детьми. Вела бухгалтерию бывшего ещё 2 года после развода, потом вела вместе с новой женой, потом только передала ей, когда та обучилась. Дети с отцом контактировали по желанию, старшая дочь и вернулась в тот же поселок потом, а моя знакомая со вторым мужем регулярно ездят туда в гости, и к прежней свекрови.

У другой ушел муж)) Врач порекомендовал ему танцы для опорно-двигательной, она благоверного отправила в группу при народном училище, и там его утанцевали в другой брак. Это потом у них совместные посиделки расширенным семейством практиковали. Трое взрослых сыновей.

У третьей всё было прекрасно, а потом муж встретил свою первую любовь, ещё школьную, которая то ли развелась, то ли овдовела. И сообщил жене, после 20 с лишним лет и троих детей, что продолжает ту любовь любить и уходит к ней. Благодаря такту жены, это вообще не повлияло на отношения с детьми. На свадьбе дочери отец новобрачной был с обеими супругами, бывшей и нынешней. К свекрови ходила и цветы носила до самого конца, даже когда та практически в полусознании лежала. Кстати, свекровь новую невестку совсем забыла, я как раз была при этом — та стала спрашивать сына, с кем это он к ней пришел.

Четвертая перешла на работу на новое место, встретила там мужчину, и влюбилась без памяти и всерьез, и он тоже. У нее четверо детей, у него трое, но ничто не удержало. Там бывшие вздохнули, но отнеслись с пониманием, потому что ситуация из редких, но случается. Все остались в нормальных отношениях, все дети общаются с родителями и между собой. Правда, эта пара переехала, все-таки, в соседний городок, чтобы никого не травмировать и не радовать сплетников.

Ну и так далее, это просто самые яркие саги. Но за всеми стоит искусство принятия ситуации такой, какая она есть, и не крушить в ярости всё вокруг себя. Поэтому и саморазрушения не произошло.

[ab-dachshund.livejournal.com]

В плане свадеб у меня хоть и небольшой, но личный опыт есть. В разводах я вообще не секу.

Прочитал ваши истории и понял что я бы так не смог (как в танцах). То есть я может быть я смог бы себя заставить вести прилично при разводе, но вот "мирно сосуществовать двумя новыми семьями" точно бы не стал. Никогда. Это просто напрочь, совершенно, абсолютно за пределами моей толерантности.

Может это прозвучит пафосно — а может, наоборот, жалко, но пофиг — но я учился любить у собак. Преданно, беззаветно, навсегда, без оговорок. Обстоятельства бывают разные, но любовь (и боль потери) не пропадут, это уже часть нас до конца. Ваши истории — при том что я вам верю — звучат для меня совершенно инопланетно. Все равно что поменяться родителями или детьми. Взял отдал детей соседу, а его забрал себе — но своих навещаешь, подарки даришь, в школу помогаешь отвезти, а они тоже, типа по очереди. Наверное так можно, да. Но зачем? Это какой-то абсурд, лишенный смысла, логики, малейшей прикладной полезности. Если уж прижало так что жизни вместе нет — надо вырвать с мясом и постараться забыть, вытравить из памяти. Иначе это спалит изнутри. Ну может это потому что именно я такой — если уж люблю, то как собака, чем дальше тем сильнее. Жена у меня такая же, хвала Анубису. Допускаю, что есть другие люди, я даже наверное знаю таких лично — но понять их не могу. Инопланетяне.